ENTRE ESPÍAS

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía de la policía secreta rusa o KGB, estaba a punto de ser capturado, cuando de repente tropezó con una monja a quien le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les manifestó que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
- Gracias hermana por haberme salvado de ser capturado por la KGB.
- Ha sido con mucho gusto, hijo.
- Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dió usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?
- Claro, hijo...
- ¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?
- Si, hijo...
- ¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?
- Si, hijo...
- ¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo... y subiendo... y llenándola de besos?
- Pues que me hubieras besado los huevos... Cabrón, yo también soy un espía.

EL BILLETE DE LOTERIA

Un padre y su hijo van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotería, el niño le pregunta al papá:
- Papi... y si nos la ganamos?
El padre contesta:
- París....champagne....mujeres hermosas.
- Y si no...?
- Paraguay... cerveza... y tu mamá!

EL MARTINI

Un cura cristiano y un rabino están sentados juntos en un avión, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
- Yo me tomaré un martini, gracias.
- Y usted?
El cura contesta indignado:               
- Pero cómo se atreve!?
Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!
El rabino se apresura a decir:
- Eh! Deje lo del martini! No sabía que se podia elegir!

PERSECUCIÓN

Dos monjas salieron del convento para vender galletas. A una de ellas se le conocía como Hermana Matemática (HM) y a la otra como Hermana Lógica (HL).
Está oscureciendo y están todavía lejos del convento.
HL: Hermana, ¿Notaste que un hombre nos ha estado siguiendo desde hace media hora?
HM: Sí, me pregunto que quiere.
HL: Es lógico, quiere violarnos.
HM: Oh no! En este punto podrá alcanzarnos en 15 minutos a lo más, ¿Qué podemos hacer?
HL: La única cosa lógica por hacer, por supuesto. Empezemos a caminar más rápido. HM: No funciona!
HL: Por supuesto que no funciona.
El hombre hizo la cosa más obvia por hacer, empezó a caminar rápido también.
HM: ¿Entonces? ¿Qué hacemos?. En este punto, él podrá alcanzarnos en un minuto.
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted tome ese camino y yo tomaré este otro, no puede seguirnos a ambas al mismo tiempo. Entonces el hombre decidió acelerar su paso y seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento preocupada porque la Hermana Lógica no había llegado. Finalmente, llegó la Hermana Lógica.
HM: Hermana Lógica! Gracias a Dios que está aquí! Cuéntenos ¿que pasó?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. El hombre no pudo seguirnos a ambas y me siguió a mí.
HM: ¿Entonces? ¿Qué pasó? Por favor cuéntenos.
HL: Empecé a correr tan rápido como pude. HM: ¿Luego?
HL: El hombre también empezó a correr tan rápido como pudo.
HM: ¿Qué más?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. Me alcanzó.
HM: Oh no! ¿que hizo entonces?
HL: La única cosa lógica que podía hacer. Me levanté el vestido.
HM: Oh Hermana. ¿Qué hizo el hombre?
HL: La única cosa lógica que podía hacer. Se bajó los pantalones.
HM: Oh no! ¿Qué pasó después?!
HL: ¿Qué?, ¿no es lógico Hermana? Una monja con el vestido levantado puede correr mas rápido que un hombre con los pantalones en los tobillos.
¿Qué esperabas?... ¿un chiste sucio?.

LOQUERO

Estaban unos locos en un manicomio desesperados por salirse, cuando los doctores se dan cuenta, le dice uno a otro:
- Tenemos que hacer algo para que se calmen, hay que pensar en algo para que ellos crean que están afuera.
El otro doctor le contesta: - Ya sé, hay que hacer una puerta de madera y la ponemos en el jardín para que ellos crean que pueden salir. Es una buena idea, le contesta el otro doctor, y hacen la puerta en el jardin.
Y todos los locos se van a la puerta creyendo que pueden salir, entonces los doctores observando a los locos, miran que uno se quedó sentado, sin ir a la puerta.
Le dice un doctor al otro: - Mirá parece que él no está tan loco, parece que sabe que la puerta es de mentira.
Le contesta el otro doctor: - ¿Porqué no vamos a preguntarle porqué no se acerca a la puerta?
Está bien le contesta el otro.
Entonces van con el loco que estaba sentado y le preguntan: - ¿Porqué tu no te vas a la puerta?
El loco le contesta: - No, es que todos ellos estan locos.
El doctor le dice: - ¿Cómo que están locos?
El loco le contesta: - Es que ellos se quieren salir y yo tengo la llave.

CHISTE DE LOS ANIMALES

En una ocasión estaban todos los animales de la selva inconformes con su cuerpo y decidieron ponerse en huelga e ir a reclamarle a San Pedro del porqué los había creado así.
Y pasó lo siguiente...
Llegan con San Pedro y la recepcionista se sorprende y corre a informarle a San Pedro el problema que traían todos los animales, San Pedro decide atenderlos.
Van pasando uno por uno, primeramente pasa la Jirafa y enojada le exclama a San Pedro
- Cómo es posible que me hayas creado así, que no ves el cuello tan largo que tengo, todos se burlan de mí y para acabarla me rematas con estas manchitas, etc., etc., al terminar, San Pedro tranquilamente le responde: - Mira hija, si te dí ese cuello tan largo es para que nadie te gane la comida, las manchitas son un adorno, se te ven muy bonitas y así siguió convenciéndola hasta que la Jirafa salió contenta. Después entra el elefante reclamándole por su cuerpo tan boluminiso y la trompa (moco) tan grande que le dió y San Pedro tranquilamente le respondió: - Mira, lo del cuerpo es para que nadie te gane en las batallas y puedas aguantar tantos golpes, y con respecto a tu trompa es para que puedas agarrar la comida a una gran distancia sin que nadie se te adelante, y así siguio San Pedro convenciendo al humilde elefante. Después de cierto tiempo y siguiendo convenciendo a todos los animales San pedro se veía cansado y le habla a su recepcionista, le pregunta si queda alguién más, la recepcionista le contesta que sólo le falta de atender a la gallina y San pedro le dice que puede pasar. Entonces la gallina entra enojadísima y le dice a San Pedro:- Mira cabrón a mi no me andes con chingaderas o se hace el hoyo más grande o el huevo más chico.

EL PAJARITO

Un motociclista va a 150 k/h por una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo del retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regresó a recogerlo. El pajarito estaba todo inconciente, como muerto. Era tal la angustia del conductor, que de todos modos lo recogió, le compró una jaulita y lo dejó en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente, el pajarito recuperó la conciencia, y al despertar se vió encerrado como en una carcel y exclamó en voz alta...
MIERDA, MATE AL MOTORIZADO!

EL ACOMODADOR

Entra una viejita a un teatro cuando ya había comenzado la película. La viejita no podía ver nada por la oscuridad.
En esas llegó el acomodador con la linterna y se le acercó a la viejita. Ella al ver la luz de la linterna se agarró a correr por todo el teatro y el acomodador detrás de ella con la linterna. Después de dar tres vueltas por el teatro la viejita toda asustada se le tiró encima a un caballero que estaba sentado cómodamente viendo la película. El tipo se asustó y le gritó: - Vea señora, respete, cómo se le ocurre tirarse encima de mí en esa forma?.
Y la viejita todavía fatigada y espantada le contesta: - Y qué quería entonces, que me atropellara esa moto o qué?

FALLAS EN LA COMUNICACIÓN

De: Director General
A: Gerente

• El próximo viernes, aproximadamente a las 17 horas, el cometa Halley pasará por esta región. Se trata de un evento que ocurre una vez cada 78 años. Siendo así, por favor, reúna a los funcionarios en el patio de la fábrica donde les explicaré este fenómeno. NOTA: Todos deben usar casco de seguridad. Si llegara a llover, no podremos ver el espectáculo a ojo desnudo; por eso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un video documental sobre el cometa Halley.

De: Gerente
A: Supervisor

• Por orden del Director General, el viernes a las 17 horas el cometa Halley va a aparecer sobre la fábrica. Si llegara a llover, por favor reúna a los funcionarios, todos con casco de seguridad, para proteger los ojos desnudos, y diríjalos al comedor donde el raro fenómeno científico tendrá lugar, lo que sucede cada 78 años.

De: Supervisor
A: Jefe de Producción

• Por invitación de nuestro Director General, presenciaremos al científico Halley, de 78 años, que va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica, usando casco; también se va a presentar un video sobre el problema de la lluvia en la seguridad. El director llevará la demostración al patio de la fábrica el viernes a las 17 horas.

De: Jefe de Producción
A: Capataz

• El viernes a las 17 horas el Director, por primera vez en 78 años, va a aparecer desnudo en el comedor de la fábrica para filmar a Halley, el famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco, pues se va a presentar un show sobre la seguridad en la lluvia. El Director llevará la banda para el patio de la fábrica.

De: Capataz
A: Funcionario

• Todos desnudos, sin excepción, deben presentarse al personal de seguridad en el patio de la fábrica el próximo viernes a las 17 horas, pues el jefe y el Sr. Halley, famoso guitarrista y su banda, estarán ahí para mostrar el raro film "Bailando en la lluvia". Si empezara a llover, nos vamos al comedor usando casco. El show será ahí y ocurre una vez cada 78 años.

COMUNICADO:

• El viernes a las 17 horas el Director va a festejar sus 78 años y va a dar una festichola en el comedor, donde se va a presentar Bill Halley y sus Cometas. Todos deben estar desnudos y de casco, porque la banda es muy loca y la música se va a escuchar hasta el patio aunque llueva a cantaros.

EL BULTO

De repente a un "gaucho" le crece un bulto en medio de la frente, y todo preocupado acude a su médico a consultarlo. Éste le examina y le dice al paciente: ¿Te duele?... NO le responde y entonces el Médico le dice: Tranquilo hombre "eso" es un pene, vas a mirar el mundo... El hombre no queda satisfecho y acude a un Urólogo: y le hace la misma consulta: Dr... tengo un bulto en medio de la frente que me crece. El Dr. le examina y le dice: tranquilo hombre que eso es un pene. Vas a mirar el mundo. El hombre aún no satisfecho acude al mejor especialista del mundo y le explica lo mismo: que le ha salido un bulto en la frente y que sigue creciendo. Entonces el superespecialista le realiza multitud de exámenes y pruebas y entre todo su equipo llegan a la conclusión que le comunican al paciente: TRANQUILO HOMBRE... ESO ES UN PENE.. VAS A MIRAR EL MUNDO... y entonces el gaucho ante esa respuesta se vuelve y le dice al médico... Vale que sea un pene, pero lo que no me explico es que todo el mundo me dice que vaya a ver el mundo... entonces el superespecialista le responde... ¡¡¡CLARO HOMBRE... CUANDO CREZCAN LOS HUEVOS... NO PODRÁ UD. VER EL MUNDO!

PASTEL

Resulta que estaba el Sr. Pancho, un señor muy flojo en su casa.
Como siempre con muchas ganas de no hacer nada.... y su esposa le dice:
- Oye Pancho, fíjate que está descompuesta la televisión. Por que no la arreglas?
A lo que Pancho le dice: - Ubícate, que no vez que no soy radiotécnico...
y siguió sentado sin hacer nada, cuando su esposa le vuelve a decir:
- Fíjate la heladera no enfría, por que no la arreglas; y él le dice: - Ubícate que no vez que no soy técnico en refrigeración...
Y siguió ahí de pinche huevón cuando llegan unos amigos y lo invitan a salir.
Al regresar a su casa encuentra a su esposa viendo la televisión, con refrescos bien helados y le pregunta que quién había arreglado los aparatos. Y su esposa le dice:
- Fíjate que vino un joven y le dije que no servía la TV y la heladera y me respondió que si le hacía un pastel o hacíamos el amor, me arreglaba las dos cosas...
A lo que Pancho le pregunta a su esposa:
- De qué sabor hiciste el pastel?
Y la señora le contestó:
- Ubícate que no soy PASTELERA!!!

DEME ESE

Entra una vieja a un sex-shop...
- Buenas noches señora, ¿la puedo ayudar en algo?
- Si- contesta la dama acomodándose los anteojos.
- ¿Aquí venden consoladores?
- Si señora, en aquella pared que tiene atrás suyo.
- La dama pega media vuelta y empieza a mirar...
- ¿Me envuelve uno por favor?- pregunta la vieja al ratito.
- Si, como no, ¿cuál quiere?
- Ese, ese, el rojo...
- No, no señora -dice el muchacho con una sonrisa- elíjalo del matafuego, PARA ALLÁ!

FORMAS DE PENSAR

- La maestra le pregunta a Jaimito: Dime Jaimito, si le disparo a tres pájaros en una cerca y mato uno, puedes decirme cuantos quedan?
- Ninguno, señorita, porque todos salen volando!
- Mmmm... (dice la maestra) no es la respuesta que esperaba pero me gusta como estás pensando.
- Señorita, yo también tengo una pregunta, dice Jaimito: Hay tres mujeres tomándose un helado, una lo está lamiendo, la otra lo chupa y la tercera lo está mordiendo. ¿Cuál de las tres es casada?
- ¡Por Dios, Jaimito, qué clase de pregunta es esa!! -dice la maestra-. Será la que lo está chupando, no sé...
- En realidad señorita, es la que tiene el anillo de matrimonio, pero me gusta la forma en que está pensando.